Je procrastine

Je procrastine… je traîne les pieds… je n’arrive pas m’y mettre… Mais à quoi ?

Pour développer mon activité professionnelle et être plus accessible, je travaille sur plusieurs axes.

Je participe ou j’organise des événements, des ateliers, des cours pour me faire connaître en local.

J’écris des articles, des posts sur les réseaux sociaux que sont Facebook et Linkedin par exemple (et bientôt je ferais plus de vidéos ou de live !).

Oui mais ça ne suffit pas. Une partie des personnes que je veux entraîner dans mon sillage, utilise peu ou pas du tout ces réseaux. C’est pourquoi j’ai besoin de mon propre site internet. Celui qui regroupera l’ensemble des informations de mon activité professionnelle : qui je suis, comment travailler avec moi, quels sont les différents accompagnements, quels sont les événements à venir, etc.

En parallèle, je veux faciliter l’accès à mes offres en ligne, car je me rends compte que les personnes les plus engagées de ma communauté naissante, sont loin de moi géographiquement et donc qu’elles se moquent pas mal de ce que je peux organiser près de chez moi…

Bref, je dois m’y mettre et écrire tout ce contenu à offrir. Mais depuis plusieurs jours, je suis comme bloquée. Au début je faisais semblant de ne pas m’en rendre compte… Je me voilais la face, je faisais l’autruche en me disant que je n’avais pas eu le temps à cause de tel ou tel événement prioritaire…

[Nouveau moi incrédule] Bla, bla, bla….

C’est clair que je suis très forte pour trouver des excuses parfois… Est-ce que c’est parce que je n’ai pas envie de le faire ? Non, ce serait une erreur de le croire. J’ai très envie de concrétiser mon activité sur le web, ça fait déjà un an que j’en parle ! Je suis très enthousiaste à cette idée et je peux en parler à qui me demande !

[Nouveau moi qui creuse] Alors c’est quoi ? Une fuite ?

En quelque sorte… Une partie de moi préférerait tourner les talons et ne pas faire… Pourquoi ? Parce qu’écrire tout ça, c’est se mettre encore un peu plus en visibilité.

[Nouveau moi indigné] Mais Amandine, t’es pas logique là ! Tu écris des textes avec ton cœur, avec ton âme, où tu livres des choses déjà personnelles et en plus tu en es très fière et ça te fait vraiment vibrer, alors pourquoi penses-tu que cette partie-là serait différente ?

Je ne sais pas… Je crois qu’il n’y a rien de rationnel là-dedans. Une partie de moi, de mon ancien moi, a franchement la trouille de sortir de l’ombre… Cette partie de moi qui a peur, est vraiment bousculée depuis quelques années et encore plus depuis quelques mois ! Elle doit s’adapter et relever des défis que je me crée à moi-même au lieu de profiter tranquillement d’un certain confort.

 

Parce que c’est ça qui est dingue ! J’ai de plus en plus conscience que j’auto-génère tout ça ! Les peurs, les croyances, les défis ! Je suis maître de ma vie et de mon destin. Je le sais.

[Nouveau moi qui trépigne] Oh ! Tu m’écoutes ou pas ? Ce n’est pas ce que tu sais qui importe, mais ce que tu FAIS !

Oui, oui, c’est bon… je SAIS… Alors oui, j’ai la trouille. J’ai peur que ça ne plaise pas…

[Nouveau moi qui bondit] Pff n’importe quoi ! Qui c’est qui prône la bienveillance et le non-jugement ? Hein… qui ? Y en a une qui ferait bien de se l’appliquer à elle-même d’abord… Je dis ça, je ne dis rien…

C’est clair, tu as raison. Je suppose que j’ai peur de ce que vont en penser mes proches. J’ai peur de les décevoir sans doute.

[Nouveau moi compatissant] C’est sûr que se détacher du regard des proches, c’est le plus difficile… Mais ça s’appelle grandir et vivre SA vie !

Je crois aussi que j’ai peur de me rendre compte que c’est nul, que ça n’a pas vraiment de valeur, que c’est juste une folie passagère et que je ne suis pas capable d’en faire un véritable métier.

[Nouveau moi furieux et dépité tour à tour] Ben voyons ! Oh ma grande, réagis ! C’est du pur auto-sabotage que tu génères là ! Evidemment que ce ne sera pas parfait, t’es un peu à l’échelle de la première pousse du gland… Devenir un majestueux chêne prendra du temps ! Et dis -moi si j’ai tort… C’est pas toi qui dit à tout le monde d’oser être imparfait ? D’agir pour ce qui fait sens en nous ? De suivre sa plus profonde intuition ? C’est pas toi qui est en quête de témoignages et de rencontres de gens inspirés et inspirants ? Si… Bon on est d’accord.

[Nouveau moi encourageant] Alors maintenant tu vas m’écouter au lieu de te retenir d’exister. Je suis sûre que tu sais que tu as de la valeur. Je suis sûre que tu sais que ce que tu proposes a de la valeur. Comment je sais que tu le sais ? Parce que tu aides les gens. Tu les aides des fois s’en même t’en rendre compte. Comme c’est facile pour toi, tu penses que c’est facile pour eux aussi, mais c’est faux. Si c’est facile pour toi, c’est parce que c’est un talent. Comme c’est facile tu l’oublies. Mais je suis sûre que sans vraiment chercher tu es capable de citer le prénom de plusieurs personnes que tu as aidées.. Vrai ou pas ?

Vrai.

[Nouveau moi pétillant] Ben alors bouge ! Vas créer tes supports web ! Vas montrer ce que tu peux offrir ! N’aies pas peur de te mettre en lumière ! Tu peux en aider plein d’autres, mais pour ça tu dois leur montrer que tu es là ! Prends ta place ! Go, go, go ! Un pas après l’autre ! Ce que tu cherches, te cherche aussi… Alors montre-toi ! [cours Forest, cours !]

Ce dialogue intérieur est présent souvent. Toi comme moi, j’imagine, tu sais à quel point il est parfois difficile de changer nos habitudes et plus particulièrement nos comportements… Ils se sont ancrés depuis notre enfance, notre adolescence et se sont consolidés au fur et à mesure de nos expériences de vie. Ces comportements, ordonnés par notre égo, ont pris les commandes de nos vies. Ils réagissent malgré nous. Quand j’ai commencé à prendre conscience que ce n’était pas qui je suis vraiment (ou qui je veux être si c’est plus facile à comprendre), j’ai découvert que j’avais le choix. Pour autant, comme ce n’est pas encore devenu naturel d’être à 100% ce nouveau Moi, je dois faire des efforts pour prendre du recul et rester vigilante. Se remettre en question met toujours un peu mal à l’aise et crée beaucoup de confusion.

Ce qui est positif, c’est que c’est dans ces moments là que je vois que je suis différente. Car même si je procrastine, je sais que je vais finir par me jeter à l’eau. J’ai parfois besoin d’un peu de temps et d’introspection pour faire le tri intérieur et revérifier que c’est vraiment cette vie là que je veux ; que c’est celle-là qui compte et sur laquelle je dois me concentrer.

J’ai beau être coach professionnelle certifiée, je reste comme tout le monde : le chemin du développement personnel et de la conscience de soi n’a pas de fin. Je dois nettoyer mes schémas mentaux passés, je dois lever les voiles et les masques que j’ai construit avec le temps. Pour retrouver mon essence la plus pure, je dois aller explorer toutes les parties qui m’habitent, y compris les moins glorieuses et les plus sombres.

J’aspire véritablement à être une meilleure personne chaque jour et je m’épanouis vraiment sur ce chemin. Mais ne vas pas croire que je ne suis qu’amour et bienveillance. Moi aussi je deale avec mon côté sombre. Je peux même être extrêmement piquante… Longtemps j’ai mis cette partie là sous le tapis, pour l’oublier. Je ne voulais pas la voir. Je l’ai même tellement bien ignorée que j’ai perdu la capacité à rétorquer et répliquer de suite quand je me fais agresser…

Plus j’apprends à me connaître en profondeur, plus je révèle ces vieilles blessures et rancœurs, plus je dois admettre que les ignorer fût une belle erreur. Elles se sont accumulées et pèsent vraiment beaucoup. Si tu penses que j’ai choisi le verbe peser au hasard, détrompe-toi. Je suis certaine que mon poids et ma bataille avec celui-ci est lié à tout ça.

Alors pour grandir et vivre ma vie, pour devenir une meilleure personne, je dois nettoyer et libérer ces vieilles choses… C’est comme entrer dans un grenier poussiéreux et plein de bric à brac. Il y a des choses cassées, rouillées. La poussière pique la gorge et les yeux. C’est sombre et encombré. Bref de quoi décourager. Mais une à une, je dois les prendre, les examiner, les nettoyer, les observer sous toutes les coutures, redécouvrir les souvenirs qui y sont attachés… Puis décider de ce que j’en fais… Garder ou pas…

 

Pourquoi ? Est-ce bien utile ? Est-ce en accord avec qui je suis vraiment ? Parce que ça fait partie de mon passé et de qui j’étais avant, suis-je obligée de les garder ? Obligée par qui d’ailleurs ? J’épure, je vide, recoin par recoin.

Plus j’avance, plus je me rends compte que ce grenier est vraiment plus vaste que je ne le pensais. Alors un jour à la fois, un objet à la fois, je trie, je vide…

Procrastiner c’est comme tourner en rond et passer sans arrêt devant la porte du grenier. C’est se bercer d’illusions, croire que tourner en rond en faisant mille choses c’est avancer. Mais la seule chose vraie là-dedans, c’est que tant que je refuse de franchir cette porte, je ne peux pas grandir et réellement avancer. Tant que je n’ose pas ouvrir cette porte et faire face à mes doutes et mes peurs, il ne se passera rien de nouveau ni d’intéressant pour moi.

Alors si je veux briller en aidant d’autres à briller à leur tour, je me dois d’assumer et de montrer au monde qui je suis vraiment.

[Nouveau moi inspiré] Oui, c’est ça ! OSE être imparfaite ! OSE montrer qui tu es vraiment ! OSE agir pour ce qui a vraiment du sens !

Et toi, tu as quoi dans ton grenier ?

Tu procrastines comment ? Qu’est-ce que tu n’affrontes pas ?

Quel meilleur toi, tu t’empêches de devenir ?

Si tu veux participer au prochain coaching de groupe anti-procrastination : rejoins ma communauté et tu seras informé !

Amandine

#procrastination #ingenieurdubonheur #vibretavie #provoquetonavenir #justeunpas #jemechoisis #etreheureux #oser #pleineconscience #amour #leaderdeconscience #demandezvousrecevrez

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